el sol

как бороться с послепраздничным синдромом?

и если бы можно было только извиниться так, чтобы человек воспринял все это.

мы часто совсем не замечаем, сколько дерьма делаем другим.


в 20 лет, не поздненько ли для размышлений?

бывает так, за минуты можно повзрослеть казалось бы на год или больше. на целый урок своей жизни. очередной, жесткий, и унизительный.

береги честь смолоду - это правда не ерунда. Когда мама частенько повторяла, и до сих пор повторяет, фразу: "что о тебе люди подумают?". я отвечала ей, что если вдруг меня будут бить 10 гопарей битами посреди шумной людной улицы, никто даже и не посмотрит, даром что ментов кто-нибудь вызовет, а тут им сразу же будет дело до меня и они что-то там подумают, будут косо смотреть или что ещё.. какого же черта я должна считаться с мнением людей?

Но как оказалось, есть люди, чье мнение настолько важно, что когда оно вдруг неожиданно раскрывается после многих месяцев как очень плохое, ты все таки оглядываешься на все, что делал. и бамс! вправду, 20 лет, а ума нет. но это же дело поправимое, правда?

солнце этой осенью особенно странное. вводит в состояние какого то куматоза. скоро как Мерсо застрелю кого нибудь.

кто-то может и скажет, что ерунда, но все же бывают некие глобальные вещи, которые объединяют людей. да и как то рождают патриотические чувства.
так едешь в вагоне метро, все люди в котором поют гимн или видишь, как бежит толпа, с флагами, шарфами; разукрашенные и опаздывающие люди, задыхаются на бегу, но все равно поют. потому, что там, внутри стадиона играет гимн и стоит наша сборная.
пожалуй фанатство достаточно инетресная в некотором смысле штука, даже если ты не очень то много и понимаешь в футболе. просто невероятно здорово кричать, болеть, делать волну, перекрикиваться словами: Вперед, Россия! et cetera

для нас футбол начался : "когда мы поднялись наверх, развернулись, а там стоит Акинфеев *изображение позы*" (с) Мышко.

это одно из самых ярких впечатлений за всю 3-недельную поездку в москву.

И большое спасибо ребятам, которые за пять минут до начала матча так помогли нам.

"...Было когда-то две правды на свете, постоянно сменявших друг друга: первая та, что жизнь несказанно прекрасна, а другая - что жизнь мыслима лишь для сумасшедших.....В мире этом должна быть лишь одна правда, - третья, - а какая она..."
И.А. Бунин, Сны Чанга

глобальный пиздец какой-то

Я мега-тру чувак, и у меня все получится. Стопудов!
давайте кататься со мной на коньках в нг...?

И кстати новость: в эту сессию у меня ПЕРВАЯ ЧЕТВЕРКА в зачетке/ Я больше не отличница, ёу!


перешагнули за экватор.


другая жизнь -) 

I'm fucking shit
чуть не разбила утюг об стол сегодня...а все потому, что какой то мудак за 5 минут до моего выхода в универ отключил свет.
потом удар в шкаф кулаком
"ты не умеешь держать себя руках! истеричка! тебя в дурку надо отправить!"
не могу. правда.
солнце сладко светит в окно. маленькое дырявое сердечко будто сжали между косяком и дверью.
количество писем в почте застряло на числе 111. уже давно.

и когда она вернется, все снова станет по прежнему. я это знаю, я это уже проходила. 

я лицемерна. да. но когда я вижу их, я просто поражаюсь. "Иринкаа!!! как я по тебе соскучилаааась!!!! КРасооотка мояяяя!!"  Бля! да это же все чертово вранье.

куча мыслей в голове. и ни одной написанной.

устала отдыхать. гулять с кем-то, пить где-то, ездить куда-то...
устала от еще не начавшейся учебы
устала от всего.
и от себя устала. прежде всего.

хочу навестить одного человека. я его боюсь. потому что порой совсем не знаешь, что может его разозлить. не знаешь как он среагирует на ту или иную фразу. и не знаю как он поведет себя, если я приду к нему. вдруг неприятно ему будет. а человек он не чужой, и волнуюсь за него немножко.

а еще бабы дуры. жуткие дуры. ужас просто. ну а мужики тогда уж для порядка козлы. и на самом деле это все правда. особенно про баб.

не то у меня дефицит общения, не то что.
перечитываю всю ленту от и до.
...а волга такая у нас жутко зеленая, рыба дохлая в узкого пляжа.
и в прибрежке в 9 утра ловят рыбу!
...
а на белом озере вода чистая чистая. холодная. плаваешь с утками, прыгаешь с пристани. вылезаешь замерзший, пьешь вино. вообщем я очень даже неплохо съездила на турбазу.
...а еще...я теперь буду делать одолжения только в крайних случаях, ну очень проверенным людям. так, чтобы не было сново гемора с людьми, от которых ну никак не ожидаешь такой подставы. в конце концов, это просто некрасиво. я помогла, а теперь от меня так скрываться. фу. честное слова, фу.

лучше высказывать сразу все как есть.
ты обижаешься, копишь в себе острые колючие иголки злобы, все нарастает в большой шар и как разрывной пулей проносится по всей душе. Итог => конец всего.
да, может быть те, на кого ты в обиде, действительно не правы, может, они тебя и вправду обидели, но, может, они того и не желали, и больше того, не заметили? это, конечно, для тебя, может, еще обиднее, но расскажи все. может они готовы просить прощения за все свои ошибки и больше никогда их не повторять?
это глупо, просто глупо.
сначала ты непонятно ведешь себя, говоря о своей ненужности и дуясь, а потом бац! и все, и общаться не хочешь и ничего.
А может нам тоже есть за что обижаться? когда вдруг ни с того ни с сего, ты не здороваешься, проходя мимо, или, увидя, поворачиваешь в другую сторону?
когда мы хотим поговорить с тобой, а ты говоришь, что тебе наша помощь как рыбе зонтик нужна?
черт побери, надеюсь у тебя были реальные причины для такого решения, а не просто надуманные, рожденные депрессивным состоянием, обиды.
если нет, ты просто дурак.

Юра звонил с моря...пьёт там чачу, ночами сидит на пляже, кормит чаек пирожками, и все такое.
ездила на автовокзал, проводила Светочку в деревню. 
собираюсь на турбазу и в деревню.
а вот море мне обломалось. единственный вариант - феодосия - не прошел.
....
во мне обида кипит...не знаю, что делать. позвонить из-за этого не могу. но так хочется узнать как все прошло, когда вернутся. скучаю...вообщем, дибильная ситуация. и хочется позвонить, но и гордость чертова никуда не прячется. может они не виноваты, а может виноваты. все на уровне недосказанного и неясного. 
как поступить?
....
ушла играть в карты. а то заняться больше нечем.

и хотя по рассказам знакомых можно было подумать, что груша это сборище ниферов, не просыхающе бухающих и трахающихся без разбора, это не совсем так.
видимо, каждый оценивает с позиции себя.
люди там были, конечно, не сладкие. но не все.
во-общем, достаточно весело было. особенно добираться с новой на старую и обратно.
...
этот некончающийся чертов ремонт меня достал. мне приходится спать на полус неразрешимой проблемой в виде вонючей собаки, которая почему-то всегда ложится у меня перед лицом. (
...
лето то скоро закончится, детки. а как будто и не начиналось.
надо срочно придумывать что-то веселенькое.

:))))) !!!!!
Мне только что звонила Климочка из своей гребаной Америки!!!
ррр, целый месяц не слышала её голоса!
Так клево, когда звонят друзья!
А еще клево, когда у друзей все хорошо и совсем не надо за них переживать. А в последнее время у меня так только и получается. Побыстрее бы у них все наладилось :)
ЛЯлялялл!!!! у меня так поднялось настроение :)

вот это да! месяц не могла зайти в жж. и что за фигня такая со страницами?
мысль только одна в голове: пузырев -подонок!

привет ребятки.
должно быть забыли уже о моем существовании?
ну да...
успела прочитать кое-какие записи, кто-тот раздражает непомерно.

а все идет по плану: жара, гоняю в сарафанах, на эту жуткую учебу, которая обещает закончиться немного плачевно.
бесконечная трата времени и денег на выпивание пива...
на выходных первый раз в жизни была в бане.....комары, купаться, не пить водку. отлично.
мысли рвутся, смысла нигде нет, в комнате мусор с вещами по колено, а ничего сделать нельзя.
тоска порой накатывает, а порой отпускает. слабость.

и наверное все это никогда не кончится, а порой весело все же.

а весна как раз самое поганое время. почуявшие тепло людишки выползают на лицы, откуда ни возьмись появляются парочки, детки, все начинают распивать пивас на лавочках. и уже не хочется домой после универа, и пустота накатывает и накатывает.
хотя лето еще хуже. когда заканчивается учеба, и с утра до ночи нечего делать, кроме как пялиться в телик и плевать в потолок. есть конечно тема пойти продавать мороженое или ходить купаться в грязной вонючей волге, разъебывать ролики на наших дибильных дорогах и все такое.противное дневное солнце и запах генеральной уборки в доме. неет.
осенью лучше. все стремятся домой, в тепло, спрятаться от ледяного ветра и моросящего из грязно-синего неба дождика. или зимой. разумеется, не когда крупные хлопья снега падают или погода располагает к игре в снежкам, а потом к распитию вкусного кофе в уюте. нет. а тогда лучше, когда противная метель и холодина и снег как крупа. вот тогад хорошо. прийти домой, забить на дела, и тихо заснуть под одеялом. быстренько прожить следующий день и опять заснуть. и все по новой.

ну вот, очередное дерьмище.
все вокруг лишено всяческого смысла. каждый день отчаянные попытки бросить курить. не пью две недели, в учебе завал, вокруг ходят маленькие мальчишки в олимпийках и пахнущие клеем за метр, шлюхастые девочки, и счастливые люди.
а я плаваю в непонятной склизкой жиже и не могу ни в чем разобраться. все нестерпимо раздражает: постоянные траблы с транспортом и ебучим мостом, сопливые дядьки и медленно плавающие тетки в бассейне, грязь, и невозможность просто уснуть у кого-то на руках.
я устала.  очень очень устала и не знаю, что с этим делать. витамины и кофе не помогают, нужны просто силы, а  так все хорошо. 
привет всем. давно вас не читала, ребята. удачной вам весны)

её можно было увидеть в футболке с iron maiden; она шла по корридору и, улыбаясь, махала мне двумя пальчиками; она называла нас солнышками и никогда бы не посмела унижать нас как эта нынешняя дрянь. она по-ученически складывала руки и, качнув головой, скидывала темную челку прямо на глаза. она была необыкновенно доброй. преподовала у нас английский. мы любили её. девченки дарили ей маленький кальян и хомяка на день рождения. общались в жж и на diary.ru. а теперь нет.
в четверг днем  я медленно скатывалась по стене, ощущая тупую пустоту от фразы: Полуянова умерла. Сердечный приступ. 7.02.07. Вечером после истерики Лолы и непонимающих глаз Жени мы просто бесились в арбате под Периметр, like nothing have happened. А на следующий день были похороны. Весь этот гребаный пафос колпаковой. в церкви, кажется,  уронили гроб с дедушкой. Тетка передо мно стояла с глупой улыбкой и вертелась, натыкаясь на огонь свечки. а я смотрела на мать, которая уже даже не могла плакать. опухшие глаза с тупой болью... смотрела на отца, который сдерживался изо всех сил и держал мать за плечи...огромная ишеевка. каменная земля падает огромными комьями и, ударяясь, стучит о крышку. нет даже звука страшнее. 
и вроде она мне не близкий человек, но все равно грустно. и запись буквально за день до ее смерти в журнале...
я не уставала так сильно в жизни....измотана была сутки...а потом пила много водки....
.....и еще я дерьмо.
ей не было и 25...в аспирантуру поступила сама... и писала....

все было хорошо,  хотела написать чушовый пост, но все стало плохо и напишу еще хуже.
вообщем я завтра напьюсь по свински. чтобы ничего не помнить.
суки